Tan-Tan

パートナーを自死で亡くしたグリーフサバイバー(自死遺族)の毎日を淡々と綴っています サイト→『andante』https://andante069.amebaownd.com/

診察日

先週に続いて今週も。浜松行きのこともあったので(わりと大きい理由だったから)。もろもろのことを先生に話し、結果、薬も変わらず。
ここにきてまた不安定です。体調がというよりも思考が。どうしても、「必要とされたらそれにこたえたい」という気持ちと考え方から離れられないです。や、たぶん無理に離れることもないんだろうけど、わたしの場合、この考え方から離れないと自分の人生が歩めないそうなのです。『歩めないそうなのです』と書いているあたり、まだ理解ができていない証拠なんですが。
先生からは「自分が必要とされなくても、これをやるんだ、こうするんだ、って思えるようになるとラクなんですが・・・」と言われて目から鱗。そんな風に考えたことも無かった。でも、自分が必要とされなくても自分がやりたいこと、したいことなんて・・・ないよなあ、とも思いました。
ホントにわからないです。学生時代、仲が良かったトモダチから、ある日急に、それもずっと無視された経験を持ってしまうと、自分が下手に出てでも仲良くしていたいって気持ちとやり方しか身に着けてこなかったから。親には無視されていることを一応言ったけど、結局「学校は勉強するところなんだから行きなさい」と促され、嫌だったけど登校拒否とかはしなかった。でも、自分がいるのにいないあの感覚は、思いだすたび今でもぞっとする。というか、今でも簡単に感じてしまうのです。実際にはそうじゃなくても。それと、学校ではイイコでいればそれなりに評価もらえたけど、社会に出たらそれは評価されなくなったこととか。今さらになってわからないことばっかりで。
社会的にも個人的にも今年は本当にくたびれたから、おだやかに年末が迎えられたらいいなって思ってたんだけど、話したい人と話したいことも話せないし、なんだかしばらくは宙を彷徨っていそうな感じです。